Hazañas.

Creo que debo contaros  mi incidente en la Oficina de Correos.

Una nublada mañana de noviembre.

Me acerco al mostrador de la oficina para que un amable trabajador me proporcione un resguardo para correo certificado. "Tengo que mandar estos documentos de la Universidad" me dije a mismo.

Una vez rellenado, volví a la cola.

Entre tanto que entra un menudo joven. De unos 30 años. Sobrepasaría con dificultad el metro sesenta y cinco. y los 60 kilos.
Muy chulo él, se acerca al mostrador, pide el mismo documento que yo y lo va rellenando ahí mismo.
Acaba y, ¡oh, sorpresa!, no respeta el turno preferente de una atractiva rubia de mediana edad.

Hago acto de presencia.

- Disculpa, la chica va antes que tú. Le toca a ella.

- ¿Me lo está exigiendo un niñato veinteañero?

Me pongo serio, cojo aire y respondo:

- No, te lo está diciendo un tío que mide 25 centímetros más que tú y que pesa unos 30 kilos más, así que te digo que te pongas en la cola y respetes los turnos.

Tras un momento de tensión, el chulo ve imposible su victoria y cede. Con la cabeza agachada, camina hasta el final de la cola.
La atractiva rubia me sonríe y se dirige a sus gestiones.

Si, soy un héroe. Me recuerdo a mi mismo como uno de aquellos caballeros castellanos de los que escribían libros de caballerías los cuales nunca leí.





PD: creo que el chulo aún sigue haciendo cola.

Cuando éramos Cazafantasmas...

Éramos los reyes del Carnaval:

Ibuprofeno

Si te duele la cabeza, Ibuprofeno.

Ahora, si lo que te duele es el alma....

The Flying Dead.

"Año 1972, un avión de un equipo de rugby de Montevideo se dirige a Chile a jugar un partido amistoso cuando tienen un accidente y el avión se estrella en los Andes. Tras 72 días perdidos y a 20º grados bajo cero, deciden recurrir al canibalismo y comerse los cuerpos de sus compañeros fallecidos hasta la fecha...

Ahora, 40 años más tarde, como acto conmemorativo, los supervivientes deciden celebrar ese partido que nunca se llegó a celebrar..."

Me gusta imaginar a los supervivientes, 40 años más tarde, celebrando una comida justo antes del partido, partiéndose el culo muy fuerte, haciendo bromas sobre quién se había comido a quién, comentando qué tal estaba la carne de cada uno y preguntándole al camarero si no tienen algún deportista en el menú; Todo de muy mal gusto y con un tono muy despreocupado.

"Hubo alguno que nos lo comimos porque era muy malo jugando..."

La despensa me quiere para ella.

Ayer vi Gandía Shore y hoy me he quedado encerrado en la despensa.
¿Casualidad? No lo creo...

SE BUSCAN VECINAS.

¿Qué hay que hacer para que una muchacha así se meta en mi abrevadero?

Isabel, La Católica

No sabía que en Murcia ponían a las calles el nombre de series de TVE:

(Michelle Jenner está mejor...)